APARTES DE EXPERIENCIAS RECOGIDAS DE LA WEB

En este apartado  encontrarás historias como la tuya.

“Los hombres se sienten inclinados a matar sobre todo cuando se hallan en un vacío de sentido”  Victor Frankl

Yo aborté a las 7 semanas y fue la mejor decisión.

“Lo posterior al aborto fueron los recuerdos, me imaginaba como hubiera sido, los planes imaginarios que hice para él, el amor que me demostraba el papá de mi hijo cuando aún lo tenía, lo bien que me sentía durante mi embarazo… Debo admitir que desde entonces ese tema se volvió tabú en mi casa y cuando vemos noticias relacionadas a eso le cambiamos a la tele o estación de radio… ambos sufrimos la depresión post aborto, cada que veíamos a alguien embarazada nos poníamos mal, llorábamos al recordarlo y nos lo imaginábamos. para colmo, después de lo que me pasó varias de mis conocidas quedaron embarazadas, eso nos pegó muy feo a los dos. Ahora cuando nos sentimos tristes nos escribimos y desahogamos, es un tema que siempre nos unirá, queramos o no. Ya le habíamos puesto nombre, si era niña se llamaría Sophia Alejandra y si era niño sería Alexander Sebastián, así que, mi pequeño, te quiero mucho, esas siete semanas fueron las más hermosas de mi vida, tenerte dentro mío me llenaba de paz (aunque fueras muy comelón), me hacías sentir hermosa y maravillosa. Yo digo que eres mi amor verdadero, el único que luchó por estar junto a mi, aunque yo te haya arrebatado ese derecho. Perdóname bebé, espero que nos reencontremos algún día y seas tan lindo como te imagino.”

La mejor decisión que pude tomar, aunque me siga doliendo

 “El dolor físico se aguanta el dolor del alma no es una carga grande que hay en mi vida... Yo perdí el derecho de ser madre siento que viviré sola el resto de mi vida eso me hace volverme loca y morir en vida lentamente con mi sufrimiento y mi compañía la soledad. El factor más importante en esto es el MIEDO de no afrontar la realidad de mis actos, miedo a lo que diría el padre, miedo a enfrentar a mi familia, al que dirán los demás a ser una madre soltera, a maltratar a mi hijo porque había destruido mi vida, miedo a perder mis sueños…  recuerdo que había una pequeña voz que me decía que no lo hiciera que se portaría bien que no me aria daño pero que no lo hiciera me hice sorda ante esa dulce voz, que ahora la escucho que me dice que me perdona que él me cuidara me guiara siempre… ante la gente y los que me ven y me conocen el dolor físico lo aguanto, pero no el dolor del alma. Si a mí bebe le hubiera dado la oportunidad de nacer se hubiese llamado Alejandro Javier o Linda Zoe, ahora lo llamo Ángel guardián, estrellita luz de mi vida, pedacito de cielo. A quien toda mi vida le pediré perdón, así como a Dios anhelo encontrar el camino correcto y volver a una iglesia. Esta es mi historia mi bebe lo aborte a las 6 semanas 2 días. 07/14 resulte embarazada 23/08/2014 realice mi aborto 04/2015 fecha posible que nacería el bebé.”

¡DECISIONES!

Hay heridas que quedan en el alma, aun sin cicatrizar, hay palabras que se lleva el tiempo y no regresaran, hay momentos que desearías no tenerlos, pero se tienen que vivir, y hay decisiones que tomamos, no porque son buenas o malas, sino porque son lo más óptimo que podemos tomar dentro de nuestras propias circunstancias y situaciones, son elecciones que cambian tu vida…”

Yo aborté, y esta es mi historia

“Creo que es algo que nunca se supera, sino que se aprende a vivir con ello. Trato de no tirarme abajo y ser mi propio pilar. Trato de repetirme todos los días que fue la mejor decisión. Pero es tanto lo que pesa que hasta le dejo la puerta abierta al karma para que haga conmigo lo que tenga que hacer. Mal que mal, siento que me lo merezco… siento que maté a mi hijo y no sé si pueda perdonármelo algún día. Es difícil despertar todos los días y mirarme al espejo y pensar que ahora mismo tendría una hermosa guatita. Me pregunto si hubiese sido niño o niña, como habría sido su carita, cuales habrían sido sus gustos. Es una tortura que siento que me está matando y con la que tendré que vivir siempre. Pero que debo lograr superar si quiero ser feliz algún día. Me siento culpable porque la decisión la tome sola. El padre de mi hijo, mi ex pololo de 1 año jamás supo que tuvo la posibilidad de ser papá. Le ruego a Dios todos los días para que me perdone y para que no me castigue en el futuro. Cometí errores y ya aprendí la lección. Esta fue la primera y última vez que haré esto. Lo peor de todo es no tener a alguien con quien desahogarme. No tener contención o alguien que me abrace y me diga que todo estará bien. Se pasa mal y sobre todo porque una lo hace sola. Quisiera haber tenido más apoyo. No que me aplaudan la decisión, sino que haberme tendido una mano.”

Todas en un principio hallaron una razón. Se sintieron presionadas, creían que su futuro se dilapidaría, sus compañeros sexuales obnubilados no supieron afrontarlo…

Al final el mismo resultado: soledad interior, tristeza, culpa, llanto y el anhelo de ser madres actuantes. El valor de la vida está en la trascendencia de la misma. De una u otra forma todas añoran compartir sus vidas con la criatura a la que le negaron la suya.

A pesar de ello, la vida de estas madres sigue teniendo un sentido, el dilema está en cómo hubiera sido más fácil.

Según Erich Fromm:

“La vida consiste en volver a nacer continuamente. Pero la tragedia es… que la mayoría de nosotros morimos antes de haber comenzado a vivir” y morimos cuando nos negamos a aceptar aquello que somos o renunciamos a lo que podemos llegar a ser.

Espero que nada te sorprenda, que no empieces a morir cuando puedes elegir vivir.